Não vai voltar..

Eu quase me perdi. quaaaaase caí na ilusão de que valia a pena acreditar nesse sentimento. de que ele não era traçoeiro, mais eu resolvi; vou esconde-lo, serei diferente, vesti a mascara. mesmo sabendo que era pesada, fria e de certa forma feia; pouco me importei, era o que eu queria. Acreditava piamente que se escondesse a verdade dos fatos um dia esses fatos seriam outros e assim a mentira criada viraria verdade e consequentimente a mascara viraria parte de mim. Eu não era a única que tentava viver com essa tal 'mascara'. os próprios que me passaram a sensação de que o amor não valia nada e o romantismo nunca mais reinaria sobre nós, percebi que forte não é aquele que luta contra, que é frio e que não sente. muito pelo contrario, forte é aquele que adimite 'amei sim, amei muuuuuuuuito, cresci. aprendi, viví, chorei. e sem hipocrisias.. faria tudo de novo'. forte mesmo é quem tem a coragem de dizer 'apesar de tudo, eu quero amar novamente'. e eu confesso, já fui forte, hoje em dia, não sei se quero aprender a me fortalecer.

Jonas Brothers.

No futuro as pessoas vão falar sobre os Jonas Brothers. Eles vão falar sobre eles, como nós falamos sobre os Beatles, eles me conquistaram, e eles não precisaram fazer fama de pegador pra me conquistar, nem de fazer musicas 'pesadas' pra fazer sucesso, não precisaram estar sem camisa pra eu gamar e nem de beber e se drogar pra chamar atenção. Eles me conquistaram simplesmente com a sua doçura, e hoje eu tenho muito orgulho de dizer que amo eles, e que não são só uma banda, porque, pra mim, JB é exemplo de vida. Eu não aguento mais voces falando mal dos jonas, dizendo que eles são gays, que são feios, que cantam mal e até duvidando da pureza deles, não que eu ligue muito pra isso, porque os meus sentimentos não mudarão. Mas se mesmo assim voce não consiga enxergar o que eu vi neles, saiba que eles são muita coisa pra sua capacidade de raciocínio. Eu, Raissa Carvalho, sou completamente apaixona pelos Jonas Brothers.

Andei um pouco distante daqui, sem vontade e tempo de escrever, e confesso que agora que a poeira baixou um pouco que eu consegui organizar meus sentimentos e escrever alguma coisa. mesmo assim, tá difícil. tem gente que diz que nós precisamos sofrer muito pra valorizar a felicidade, vivendo de paixonites e coleguismos.. mesmo que estes venham a nos divertir por um tempinho, é fase sabe? passa..

de qualquer forma percebi algo diferente, vou ser simples e direta. aqueles dias que a gente acorda e vê o mundo com nuvens de algodão doce e cheirinho de rosas, eles vem e vão né? é aquele vulgar 'bom humor'.. mas a gente quase não percebe. é tão mais normal a gente se pegar dizendo 'que dia de merda' do que; 'que dia maaaaravilhoso'. qualquer infelicidade ridicula, mas na hora da felicidade não é assim. quantas vezes você já sentou com os seus amigos e pensou 'nossa, eu sou muito feliz, eu tenho muita sorte, meus amigos são lindos, maravilhosos..'? quantas vezes você já bebeu uma coca-cola beeeeem devagar, degustando, (tudo bem que eu sou uma das poucas idiotas que fazem isso) valorizando uma coisa tão banal como uma coca? Não sou só eu que diz que a felicidade está nas pequenas coisas, mas então, porque todo dia você deixa elas passarem despercebidas? a felicidade é mais intensa, quando a gente sabe que é feliz. já pensou nisso?

cair 7, levantar 8!

Não me julgue, sem antes conhecer. Você definitivamente não sabe como é acordar e dormir pensando em quanto precisa para finalmente ficar bem. Você não sabe como é ter que esconder um segredo como se escondesse a própria alma, você não sabe como é passar dias e mais dias com o estômago doendo, com o corpo fraco, cansado e derrotado. Você não sabe como é se ver cada dia pior, se odiar cada vez mais, se sentir vigiado e julgado. Você não sabe como dói brigar com amigos e familiares pelo simples fato deles mentirem para você. E o pior de tudo, é que você não sabe como é amar tudo isso, e se sentir cada vez mais integrado a esse mundo. Então porfavor, não julgue. Já dói o suficiente por conta própria. E não, você não sabe como é...

I don't know the first time I felt unbeautiful
The day I chose not to eat
What I do know is how I changed my life forever.

Outro assunto

Hoje eu vou variar um pouco, chega de falar de amor né? Ninguém aguenta mais, ver o amor por todo lado, deixando as pessoas bobas e cheias de sorrizinhos; ou pior, vendo o amor maltratando tanta gente. 

Pensei nas pessoas. Pensei no que eu gosto nelas, no que me atrai, no que me tráz admiração.. claro, pensei nas coisas que eu não suporto, em atitudes que eu considero infantis e covardes..
pensei no quanto você precisa saber pra poder de fato bater no peito e dizer 'eu conheço tal pessoa.'.. Conhecer alguém, é saber que essa pessoa tem uma característica que ela tenta de todas as maneiras esconder; uma característica que faz com que ela seja quem é. Que faz com que essa pessoa x, beba como x. brinque como x. um segredo que faz com que x ame como x, e que ninguém consiga ser igual. e vamos deixar hipocrisia de lado e adimite que depois de passar muito tempo com alguém você acaba absorvendo caracteristicas, ou criando nojo por determinadas coisas.

Me diz, de que adianta as oportunidades se você não as aproveita? não vou te criticar querido, mas quem sabe, se você tiver sorte a gente não se esbarra de novo, haha. eu tenho certeza de que vou te ver de novo..  sabe-se lá quando, mas vai acontecer. pode ficar tranqüilo que eu não vou me esquecer dos seus olhos pretos magníficos, do jeito que você fala do (meu)São Paulo, do seu jeito culto e ao mesmo tempo engraçado, seu sorriso de lado, e de como você sabe flertar, hahaha. Estou pensando aqui no nosso próximo encontro.. será que vai ser igual os últimos? tomara que sim.. e que não. na verdade, tomara que seja beeeem melhor. não quero que você me veja descabelada com a camisa do (meu, ou melhor, do nosso)São Paulo e gritando 'me deixe, seu time de merda não ganha nada'. Eu gosto de conversar contigo, você nunca força a barra, nunca é atrevido como os homens da sua idade, falando em idade, você tem idade pra ser meu irmão mais velho, muito mais velho! já tem uma vida quase feita, é formado, trabalha, você não é como a maioria dos que eu tive, porque não é nenhum moleque, e pra falar a verdade é isso que me encanta. Dizem que você é feio, eu não acho isso, e a piranha que você estava da ultima vez que nos vimos parece que também não, mais você quase poderia ser feio, quase. 'esse aí já encanta com os defeitos' pensei 'tomara que não tenha qualidades. '

...

 Acordei e pensei em alguém, digo alguém porque 'você' é direto e pessoal de mais, enquanto 'alguém' ainda está por vir, porque talvez você, ou melhor, alguém esteja aqui.. bem de baixo do meu nariz. Um dia ele vai chegar, e eu não vou precisar procurar e procurar, como a maioria faz. Aliás, correr desesperadamente atrás de alguém não é minha meta. Mas ele sim, vai chegar e eu vou saber que ele é 'ELE'.

Ele.

Ele me disse que era diferente, que não era igual aos outros, eu acreditei, me apaixonei por um menino meigo, lindo e engraçado, e mesmo todas as vezes errando comigo, me fazendo me sentir mal, nunca deixei de ver o menino meigo, lindo e engraçado. Meu erro foi ter acreditado demais e querer que fosse diferente de todos, sabendo que não seria dessa vez que eu iria encontrar o que eu quero, mais queria que fosse ele de qualquer maneira, talvez seja por isso que via o menino meigo.. e nunca o arrogante e hipócrita que me aparecia sempre. Errei muito também, mais meu sentimento foi verdadeiro, e era só de um, só tinha um dono do meu 'eu te amo' ele sim era verdadeiro só pra ele, nunca botei ninguem acima dele, quando se falava em garotos/amor o nome dele sempre foi o primeiro a sair da minha boca, eu me guardei totalmente pra ele, não queria nada sério, não me apegava porque sabia que eu era dele, apesar de tudo, eu era só dele! E de que adiantaria eu dar 1000% da minha paciência, do meu carinho se o outro não fizesse um esforço parecido? mas percebi que acabei digerindo essa situação ruim em vez de simplesmente tentar esquece-la.. ou melhor, esquece-lo. Eu não estava procurando o pote de ouro e o duende mágico da sorte do outro lado do arco-íris.
eu queria que ele fosse o arco-íris todo.

Tá voltando..

Acordei um pouco deprê hoje, sem vontade de fazer nada, talvez seja porque andei pensando nas coisas que fiz essa semana e como fui fraca, eu acredito que está voltando o que eu não quero que volte, passar por isso de novo vai ser dificil, não quero desanimar, mais acontece sempre isso quando penso no que ando fazendo, e acho que é a hora mesmo de ficar na minha, de parar com tudo de novo, voltar a ser a menina do mês de Junho. Não quero preocupar ninguem de novo, só quero que parem de me fazer perguntas quando eu não tô afim de fazer nem falar nada com ninguem!

Uh, aceita! haha

Se eu pudesse faria de você minha felicidade, meu arco-íris. com as coisas do jeito que estão, iiih, eu iria além faria de você um propósito, uma motivação para que os meus dias fossem melhores; para que eu fosse uma pessoa melhor. Eu giraria o mundo, eu faria música, eu escreveria.. se eu te tivesse comigo, querido, inventaria palavras novas pra descrever o sentimento; se eu um dia tivesse a sorte de dizer que você é meu, faria da sua felicidade a minha meta principal já que eu não precisaria de mais nada além de você. Não precisaria se preocupar, ter insegurança..e eu só digo uma coisa; me aceita! Vamos querido, eu quero desfilar com você por aí. ter orgulho de ter te encontrado. Dizer a você que eu odeeeeeio quando você compra briga, mas sentir falta até de brigar quando você tá longe. eu não quero loucuras.. não quero mares de lágrimas e muito menos figurinhas repetidas porque esses aí eu já connheço e não quero de volta, talvez eu não queira ser sua, mais quero que você seja meu!

Ah...

Quantas não foram as vezes que me peguei dizendo que nunca gostei tanto de alguém só para que aparecesse outra pessoa me mostrando que é possível gostar mais, que não tem um limite.Tem uma hora que de tanto botar o coração pra funcionar ele fica cansado, ele fala 'chega, agora eu só posso bater’ mais ai eu quero saber se eu posso só brincar, e ele diz não! Digo, sem vergonha nenhuma que há muito tempo não me relaciono com ninguém, ou melhor, não me relaciono bem com ninguém. Vejo uns estranhos passando pela minha vida. Alguns, confesso, maravilhosos estranhos; mas sinto falta de uma coisa concreta acontecendo. não entendam mal, não estou falando de namoro ou coisas do gênero..até porque não quero. Eu falo de sentimento. e ao mesmo tempo que torço para que alguma coisa aconteça, pra que alguém tire a monotonia dos dias, pra acordar ansiosa; morro de medo. Medo, porque passei tanto tempo amando, simplesmente por amar que temo por mim mesma o dia que esse sentimento seja recíproco. Pra amar tem que sofrer, não há porém ou talvez. Ninguém ama pouco ou pela metade, infelizmente, ou talvez felizmente ele vem no pacote completo. ele é sublime e nos engrandece.

Valor.

Eu imagino qual principio leva a gente a dar valor as coisas. por exemplo, eu sei que tenho amigos que hoje em dia eu valorizo por não conseguir imaginar a minha vida sem eles; que eu valorizo pois sinto saudade e por morrer de medo de perde-los então acho que nesse caso, valorizo por medo de perder. mas não é só isso. Acredito que hoje em dia o valor que dou às pessoas tenha alguma coisa a ver com o valor que foi atribuído à mim. Tipo, eu já perdi pessoas. e também já fui perdida.. ser desvalorizado faz com que a gente valorize mais. Mais e daí? só perco o meu tempo falando de valor em um país em que uma nota de um real é mais rara do que uma de cem.

Saudade

A saudade dói, saudade vem de um aperto no peito, um frio na barriga, um choro involuntário, que revela um triste olhar perdido. Saudade de um irmão que mora longe. Saudade de um amigo de infância. Saudade de alguém que não se encontra. Saudade do parente que morreu. Saudade de alguém que não conheceu. Saudade de um tempo que já passou. Saudade de onde morou. Amor e saudade mais dolorida não há. Saudade do olhar, do apego, do cheiro, do jeito. Saudade da presença, e até mesmo da ausência. Saudade é não saber, sem por que, e sem pra que, é como se estivéssemos mudos, cegos e surdos. Não saber o que fazer com os dias árduos deprimentes e solitários que ficam mais longos com o passar do lento tempo, em meio a não saber como encontrar um jeito que o faça exalar alguém do pensamento, não saber como parar as turbulentas sofridas lágrimas ao sentir, conhecer ouvindo uma música que acalenta o fervor de uma profunda alma atraindo outra, não saber como suportar e recompor-se diante de perguntas que o façam calar e chorar, não saber como reagir ao ouvir o nome de quem o trás saudade. Saudade eterna surpreende um sonho difícil de acordar.

                                 Raissa Carvalho.

3° Lugar no concurso de poesia do FACE/TAL.

Acredito que mudei muito, de verdade, as vezes até acho que não deveria ter acontecido isso, talvez nem estaria aqui se não fosse por essa 'mudança', mudei meu jeito de pensar sobre as pessoas, aprendi aceitar pessoas em minha vida, não me fechar, e agora tenho muitos amigos, mas não tiro da cabeça que preciso de poucos e que vou continuar os escolhendo sim! e minha mudança começou apartir do dia que conheci uma das pessoas mais lindas da minha vida, e se mudei foi graças a uma pessoa, Thiago Aron, queria um dia ter alguma das qualidades maravilhosas que ele tem e eu tanto admiro. às vezes eu sonho baixo e desejo ter uma versão piorada da dele.. qualquer um que seja igual a ele, mas tem que ser ele. não vale nada que seja muito abaixo disso, ele sim é o Melhor Amigo do mundo(':