As dores um dia sentidas funcionam mais como vacinas, para que mais adiante fiquemos, de alguma forma, imune a determinados acontecimentos. mas isso é muito otimismo. não consigo acreditar que todo aprendizado seja bom, não vejo como qualquer tipo de tortura sentimental pode elevar o seu espírito com o passar do tempo. amor é bom quando faz bem. todas as outras variáveis devem ser esquecidas. queria mesmo era passar uma tarde nadando nua no rio São Francisco, toda vez que estivesse prestes a me apaixonar. pra não temer que x faça o que y fez. pra gostar sem reservas e sem medos, a verdade é sabemos que passa, dói e de uma forma até assusta,  mais eu esqueci 1, 2, 3, e até 4 porque eu não esqueceria o 5? É mole... eu já sei os cuidados a serem tomados, a dica é não criar expectativas, ou melhor tenho a palavra certa pra tudo isso ‘desacreditar’ é melhor.. mais fácil. quando não se espera por nada qualquer coisa que vem é lucro. sem falar que normalmente o amor é traiçoeiro, vingativo e odioso. pra amar tem que sofrer, não há porém ou talvez. ninguém ama pouco ou pela metade. infelizmente, ou talvez felizmente ele vem no pacote completo, e talvez eu já tenha dito isso aqui, e é isso desacredite, vá em frente...

é..

No final das contas você me mostrou o céu e o inferno. admirei e senti raiva ao mesmo tempo. tive ciúmes confiando; até consegui acreditar mais ou menos; me contentar com meio-termos. na verdade eu acredito que você merece o mundo todo mas de alguma forma não foi digno de nada que eu tinha a oferecer. pra mim você foi mais que inspiração para os meus textinhos adolescentes. e mesmo assim não valeu um suspiro, um sorriso meu. quis te ver na merda sem nem sentir remorso, e tive mais raiva de você por despertar esse tipo de sentimento em mim. quis você o tempo inteiro, depois não quis mais querer, e já ia me esquecendo, você não é nada diferente dos outros, nada mesmo, chega até ser pior, e olha, já tive melhores! não estou sendo cruel nada disso machuca ninguém, sendo franca, hoje em dia eu entendo que por mais que tenha sido intenso, de alguma forma você foi muito pouco.

Foi assim.

Então fechei os olhos e pensei 'poderia ficar assim pra sempre'; mesmo morrendo de medo, falei isso em voz alta. ele concordou com a cabeça e perguntou 'só até pra sempre rai?' e logo em seguida me deu um beijo no rosto. eu quis que ele dissesse outra coisa, quis que naquele instante ele tivesse me mostrado que fez o dever de casa, falasse pra mim que se ele fosse meu, poderíamos ficar assim pra sempre. queria ouvi-lo dizer; eu posso ser seu arco-iris, todos os seus valetes juntos, seu amor, sua coisa maravilhosa, seu cheirinho bom depois que a chuva passa, sua vontade de emendar um beijo no outro por não conseguir pensar em nada mais gostoso no mundo, seu príncipe, e que iria cuidar de mim, mais do que ele já cuida (é, eu quero mais!) que iriamos continuar bobos um pelo outro como no começo de tudo, quando a gente se conheceu.
acho que isso não passou pela cabeça dele. acho que ele não teria coragem de mentir pra mim desse jeito, ele é extraordinário de mais para ser baixo ao ponto de me afirmar esse tipo de coisa. até porque, por mais que eu queria; e por mais que ele tente me convencer, ele não seria meu. da mesma forma que eu nunca seria dele.
não tem como alguém ser de duas pessoas. eu já sou de mim mesma, como eu posso ser de você também?

Não vai voltar..

Eu quase me perdi. quaaaaase caí na ilusão de que valia a pena acreditar nesse sentimento. de que ele não era traçoeiro, mais eu resolvi; vou esconde-lo, serei diferente, vesti a mascara. mesmo sabendo que era pesada, fria e de certa forma feia; pouco me importei, era o que eu queria. Acreditava piamente que se escondesse a verdade dos fatos um dia esses fatos seriam outros e assim a mentira criada viraria verdade e consequentimente a mascara viraria parte de mim. Eu não era a única que tentava viver com essa tal 'mascara'. os próprios que me passaram a sensação de que o amor não valia nada e o romantismo nunca mais reinaria sobre nós, percebi que forte não é aquele que luta contra, que é frio e que não sente. muito pelo contrario, forte é aquele que adimite 'amei sim, amei muuuuuuuuito, cresci. aprendi, viví, chorei. e sem hipocrisias.. faria tudo de novo'. forte mesmo é quem tem a coragem de dizer 'apesar de tudo, eu quero amar novamente'. e eu confesso, já fui forte, hoje em dia, não sei se quero aprender a me fortalecer.

Jonas Brothers.

No futuro as pessoas vão falar sobre os Jonas Brothers. Eles vão falar sobre eles, como nós falamos sobre os Beatles, eles me conquistaram, e eles não precisaram fazer fama de pegador pra me conquistar, nem de fazer musicas 'pesadas' pra fazer sucesso, não precisaram estar sem camisa pra eu gamar e nem de beber e se drogar pra chamar atenção. Eles me conquistaram simplesmente com a sua doçura, e hoje eu tenho muito orgulho de dizer que amo eles, e que não são só uma banda, porque, pra mim, JB é exemplo de vida. Eu não aguento mais voces falando mal dos jonas, dizendo que eles são gays, que são feios, que cantam mal e até duvidando da pureza deles, não que eu ligue muito pra isso, porque os meus sentimentos não mudarão. Mas se mesmo assim voce não consiga enxergar o que eu vi neles, saiba que eles são muita coisa pra sua capacidade de raciocínio. Eu, Raissa Carvalho, sou completamente apaixona pelos Jonas Brothers.

Andei um pouco distante daqui, sem vontade e tempo de escrever, e confesso que agora que a poeira baixou um pouco que eu consegui organizar meus sentimentos e escrever alguma coisa. mesmo assim, tá difícil. tem gente que diz que nós precisamos sofrer muito pra valorizar a felicidade, vivendo de paixonites e coleguismos.. mesmo que estes venham a nos divertir por um tempinho, é fase sabe? passa..

de qualquer forma percebi algo diferente, vou ser simples e direta. aqueles dias que a gente acorda e vê o mundo com nuvens de algodão doce e cheirinho de rosas, eles vem e vão né? é aquele vulgar 'bom humor'.. mas a gente quase não percebe. é tão mais normal a gente se pegar dizendo 'que dia de merda' do que; 'que dia maaaaravilhoso'. qualquer infelicidade ridicula, mas na hora da felicidade não é assim. quantas vezes você já sentou com os seus amigos e pensou 'nossa, eu sou muito feliz, eu tenho muita sorte, meus amigos são lindos, maravilhosos..'? quantas vezes você já bebeu uma coca-cola beeeeem devagar, degustando, (tudo bem que eu sou uma das poucas idiotas que fazem isso) valorizando uma coisa tão banal como uma coca? Não sou só eu que diz que a felicidade está nas pequenas coisas, mas então, porque todo dia você deixa elas passarem despercebidas? a felicidade é mais intensa, quando a gente sabe que é feliz. já pensou nisso?

cair 7, levantar 8!

Não me julgue, sem antes conhecer. Você definitivamente não sabe como é acordar e dormir pensando em quanto precisa para finalmente ficar bem. Você não sabe como é ter que esconder um segredo como se escondesse a própria alma, você não sabe como é passar dias e mais dias com o estômago doendo, com o corpo fraco, cansado e derrotado. Você não sabe como é se ver cada dia pior, se odiar cada vez mais, se sentir vigiado e julgado. Você não sabe como dói brigar com amigos e familiares pelo simples fato deles mentirem para você. E o pior de tudo, é que você não sabe como é amar tudo isso, e se sentir cada vez mais integrado a esse mundo. Então porfavor, não julgue. Já dói o suficiente por conta própria. E não, você não sabe como é...

I don't know the first time I felt unbeautiful
The day I chose not to eat
What I do know is how I changed my life forever.